Proces-oral
Incheiat azi 17 noiembrie 2008 (seara) in cadrul festiv de 2 ani in canalul #vremuri`faine, avand urmatoarea ordine de zi de zi:
1. Dejucarea planului destinului pe partea cu singuratatea ;
2. Aducerea gurilor la urechile proprii.
Deci, s-au luat masurile tuturor ca sedinta sa se desfasoare intr-un cadru de conlucrare in grup, in liniste si armonie tovaraseasca si cu linia de fabricatzie inchisa momentan.
La sedinta participa insusi tovarasul Sf.Hadrian, iar din partea soimilor de patrie Shorikika, fiica lui Det, x, y, z.
In privat la Cemi au fost depuse toate eforturile ca sa avem loc. Mijloacele de munca au fost depozitate in rasteluri vopsite cu sudori, cu Geny.
DJ-ul canalului a pontat la ora 8.00 toata ziua, iar pe seara a prestat in microfon tuturor ca un Angel.
Preotul obstei este prezent in Timp si cu gulerul tare, iar dupa sedintza va unifica inca doi tovarasi cu rezultate deosebite. Bravo lor, Lacrima noastra!
Vex, politistul comunitar cu grad de proximitate avansata, este invoit motivat si arestat in comuna vecina pentru luare de <in deradere>.
Notarul (adica subsemnata, imbracata, si anume: in rochie de catifea visina putreda aproape noua si margele de sticla rara) sunt si mai prezenta intrucat am aranjat scaunele pan’ la rasarit, desi nu am primit nici un ban. Iar Kobi. Cu simt artistic, Tyana a suspendat hartia creponata pe culori aleatorii.
S-a supus la vot si s-a aprobat in unanimitate implinirea a 2 (doi) ani de functionare a canalului nostru in afara de tovarasa Piroman care a tricotat cu mult Estetiq folosind doua andrele voluminoase si cu stecher la capatul opus si pe fata si pe dos pe tot parcursul votului.
S-au semnalat acte de indisciplina in care s-a dansat tendentzios de nu am cuvinte, desi am luat parte la manifestarea in cauza. Ma autopedepsesc singura cu Facalet. Numara tovarasa Tiger-the-one.
Soarele trebuia sa apuna la 16.68 dar s-a uitat asa. Lui ii se va acorda calificativul P6 si nu va beneficia de bilet de odihna, dar mai ales de tratament in statziunile viitoare. Raspunde tovarasul Sfios cu judecata daca se poate cat mai dreapta si fara nepotisme.
Tovarasul Asyg acuza probleme de comportament alcoolic si de lunga durata. Nu vom precupeti nici un efort sa-l ajutam.
Vom depista de unde Ana are mere si colegul de camera, Bestia – ca altfel nu pot sa-i spun – va munci in folosul comitetului nostru de femei pe unde se pricepe mai mult. Raspunde tovarasul 007, prin confiscare, pentru fiecare fruct oprit.
Propun indignata ca tovarasa Adorre sa-si schimbe atitudinea pe care o are prin parfumul scump, Sigi(na!)lat. Raspunde tovarasa Marashita prin luare de pozitie si nu slaba.
Avem si elemente imperialiste care nu participa la lupta de canal, ba dau si raspunsuri destabilizatoare, excesiv de evazive si pe de laturi de parca ar fi Eko-nomia de la piatza. Sa-i ajutam prin meditatzie pe cei care o nimeresc rar sau chiar deloc.
Vom milita si vom veghea in toate coltzurile cu si fara acces ca agenturile de limbi straine sa nu ne puna tavane false in nici un loc. Raspunde tovarasul Traznea, darz si nu singur.
Pe cei lipsa, cu oarecare IQ – consemnati definitiv in anexa – ii vom aduce fortuit pe viitor la analize ca sa dea socoteala in fatza dumneavostra, tovarasi! Le vom boicota productivitatea muncii la capitalistii cu fatza umana, tragandu-le-o inapoi cu abnegatie. Ii vom stopa in a ne mai suge sangele poporului, provocandu-ne sentimente contadictorii in climat.
Sa ne mobilizam si sa ne organizam pe caractere, in mod civilizat, fiecare sa raspunda numai la acele intrebari care au numarul de caractere corespunzator pregatirii prin acte in copie legalizata. Raspunde tovarasa Maryone.
Sa punem osu’ si sa formam o singura echipa si rezultatele sa le impingem spre noi culmi, ca pentru noi impingem, tovarasi!
In repetate randuri am mai spus-o si daca nu, o repet, este interzisa invocarea parintilor de orice fel pe canal, proprii sau impersonali, atat la bine cat si la rau. Raspunde tovarasa Safi, ca sa zic asa, cabinetul numarul 2.
Sa facem totul ca sa eradicam atmosfera obscena si pe acolitzii (dependentzii de acolade) ei, ca sa nu mai traim in Dream, Alandala.
Grupurile sociale de la privat sa fie curatzate dupa fiecare folosire si refolosire. Raspunde fiecare, promt si permanent.
Pentru Craciun vom pregati o suita de cantece si dansuri revolutionare si vom organiza o tombola cu obiecte de uz de cazna ca asa am auzit si noi ca se face in toate mass-mediile din tara si nu numai. Vom organiza concursuri de miss decente si fara lenjerie intima. Raspunde tovarasul Paul cu toate puterile lui.
De afisier se va preocupa in continuare tovarasul major Ulatu – sa traiti! – si va bifa cu 3X ori de cate ori are ce.
Propun ca conducerea sa ne dea ordine si medalii sub forma de prima de tzigari. Porc nu. Miel nu. Sa avem liber, si daca se poate zile mai multe. Sa ni se organizeze un frumos pom de iarna, nu cregutze doar.
Recomandam luarea de de-pozitii pe rand, fara a ne baga unu’ peste altu’, fara a-l intrerupe si fara a-l corecta pe alocuri.
Deviza noastra : Hint cu Hint !
Va dorim iesire usoara pe toate caile si La Multi Ani, parerea mea!
Drept care am incheiat … exemplar.
Toupper, vremist ce promite
Nota:
Va rugam insistent, mai jos sa va expuneti, si daca se poate cu responsabilitate si transparentza, propunerile pentru intocmirea STATULUI VREMISTULUI CU CALIFICARE INALTA SI TEMEINICA pentru toate categoriile !!!
